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爱情倦怠

来源:心理咨询中心作者:北京心理咨询师点击:
 学姐掏心窝 
 
总是听大家说,爱情是有保质期的,只有在每段恋情的开始之初才会每天都似乎处于神游状态。你是我的唯一,我的世界被你填满了容不下任何其他,这种状态通常只属于每段亲密关系的起初。
 
总是想在爱情和学习的生活中寻找平衡点的学姐也一直这样被人告诫。每当我说:“我觉得我最近效率超低下,每天坐在教室里都不知道自己在干嘛”的时候。老司机们总是会不约而同没有丝毫犹豫地问我“你还在热恋期吧……”
 
仿佛“爱情倦怠期”在所有人的眼里都是必然。
 
但是如若真的完全如此,又怎会有“木讷书生”朱生豪先生的“我一天一天明白你的平凡,同时却一天一天愈更深切地爱你”,又怎会有顶不正经的王小波对李银河的“你要是愿意,我就永远爱你。你要是不愿意,我就永远相思”?
 
 
跳动的心
 
在刚刚进入一段关系时,你总会感到甜蜜无比,生活会因为一个人的出现而乱了阵脚。而当过了一段时间,即被学姐称之为“三个月定律”之后,你们的关系就会发生一系列的变化:
 
每日的早安晚安流于形式。之前你会觉得ta的缺点都在自己眼里都蜜汁可爱,而现在却因为芝麻大小的柴米油盐而大发雷霆。
 
以前你总为ta制造浪漫,给ta惊喜,可能熬了无数个夜只为 搏ta一笑。但现在觉得这一切都是麻烦的包袱。
 
以前每次见对方,都要提前一天晚上一脸傻笑地挑衣服试衣服,第二天早早起来洗漱化妆。而现在即使是情人节出门可能都是蓬头垢面。
 
过去总是捧着脸倾听对方讲话,每一句话回去都要捧在怀里细心揣摩好久才肯放过。现在却可能一个人在讲话,而另一个人在神游走远。
 
如果现在你们之间的关系便成了如上所述,那么你们可能已经进入了“爱情倦怠期”。
 
 
 
爱情倦怠期
和对方交往一阵子后,就能看清对方的本性,无法忍受对方的缺点及不完美,会有审美疲劳或者疲倦的感觉,觉得眼前的这个人好像失去了某种吸引力其实就是新鲜感过去了,最后只能结束这段感情,这就是所谓的恋爱倦怠期。
 
也有的人是这样形容爱情倦怠期的“爱情倦怠期就是从爱情转变为亲情的过程是爱情的升华”。
 
人与人之间的关系倦怠分为两种类型:
 
缺乏新意型倦怠:其产生是由于关系中缺乏乐趣,缺乏新意型倦怠者会对关系中的日常惯例(routine)感到厌倦,他们希望能在关系中体验到新鲜和趣味。
 
劳累型倦怠:其产生是因为关系中存在种种问题,使得劳累型倦怠者感到疲惫。如果一个人长期处于劳累型倦怠中,但造成倦怠的问题却得不到解决,那么Ta会逐渐变得抑郁和无助,不再认为自己可以解决这些问题,从而失去修复关系的动力。
 
 
那么,如何走出爱情倦怠期
 
如果现在你们之间正处于爱情倦怠期,不要担心这是可以解决的,但是前提是你们还有携手走下去的意愿。事实上,爱情懈怠期是大部分关系都会经历的常态。如若认真对待,可以转换为紧密稳定的亲密关系。而若消极视之,那么则可能会恶性循环,走上破裂的不归路。
 
如果你们的现状是因缺乏新意,你们可以尝试
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走出亲密关系中的“舒适区”
 
提升对伴侣的“性吸引力”
 
性吸引力顾名思义,就是对异性伴侣的吸引力,让异性(通常以异性为主)产生爱慕喜欢,激发对方性欲,交往恋爱的欲望。研究表明女人的“性”吸引力越持久,其自身魅力就越大,性关系也就更和谐,其家庭就越稳固。
 
对于伴侣来说,见过彼此素面朝天,没刷牙没洗脸、放屁打嗝的模样,对对方的“性吸引力”也在减弱。但仍然可以通过一些唤醒技巧,来提升对伴侣的“性吸引力”。
 
营造氛围
 
我们会在一些比较浪漫的场景下产生心动的感觉。通过跳脱日常琐碎的生活,偶尔的烛光晚餐,两人在一起喝点红酒,也会让人重拾对伴侣心动的感觉。
 
提升个人形象
 
对于那些谈恋爱久了、结婚久了就不再收拾打理自己的人来说,就是一种在亲密关系中的自我放弃。不管在一起时间多久,依然需要自我管理、控制,这不仅是对伴侣的尊重,也是对自己最基本的要求。
 
峰终定律,指的是人们对一项事物的体验之后,所能记住的就只是在峰与终时的体验,而在过程中好与不好体验的比重、好与不好体验的时间长短,对记忆差不多没有影响。而这里的“峰”与“终”其实这就是所谓的“关键时刻MOT”。
 
在亲密关系中的感受,也同样遵循着峰终定律,当我们回忆起一段亲密关系,我们常常能够记住的不是日常的碎屑,而是那些让我们感到“心动”、“幸福的片刻”,和亲密关系结束时的体验。
 
爱情其实不是持续不断的,相反,爱情是无数个感受到的“心动”的瞬间加日常的琐碎组成的。
 
当我们觉得日子越过越无聊时,其实是“心动”很久没出现,能感受到的只剩下琐碎的生活。爱情需要一个个“心动”的瞬间,这个“心动”的瞬间才是爱情持久的起搏器。
 
 
 
如果你们之间的关系是因冲突不断,你们可以尝试
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那么你需要尝试通过积极的沟通来逐步减少冲突。
 
在进行沟通前,你可以告诉伴侣你需要和对方谈谈,告诉Ta时间和你希望聊的内容,比如:“最近我们争吵的次数有点多,我感到很烦恼。我希望下周能和你聊一聊如何解决我们之间的争执”。通过提前告知,你给了伴侣更多时间来为这段对话做准备;而如果你突然发起谈话,你的伴侣可能会在惊讶中采取防御性的态度,或者由于没有就关系倦怠进行思考,于是无法对你进行有效的反馈。
 
而在沟通的过程中,你需要有意识地使用积极的沟通方式,并避免使用抱怨、指责、被动攻击等负面的沟通方式。比如在表达情感时,多使用“我”句式(“我觉得很难过”),避免使用“你”句式(“你让我很难过”);又比如,当双方的情绪开始激动、又要发生冲突时,避免卷入争吵,而是尽量平和地喊停对话,等双方都冷静下来后再继续交流。你需要保持耐心,不要指望通过一次沟通,就能解决你们之间所有的问题。
 
你甚至可以考虑给这段关系“放个假”,比如单独出去旅行,给自己更多个人空间和时间来思考如何解决冲突。当我们和伴侣在一起时,我们的情绪很大程度上会受到对方的影响,而“放假”期间的独处或许更有利于我们识别自己的想法和感情。不过,你要确保“放假”是为了更好地面对冲突——你要确保在结束假期后,你会回去和伴侣进行沟通——而不是为了逃避交流。
 
 
 
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心理咨询是现在高知阶层愿意做的事情,探索,成长,提高自己;
 
来做心理咨询的不是精神病,每个人成长过程中都或多或少会遇到问题,寻找专业人士的协助,是对的,可以少走弯路,更好的与我们所面对的问题或情绪相处,探索到底发生了什么?
 
如果您需要专业的心理咨询师的帮助,建议您直接向北佳心理咨询中心进行预约。
 


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